Richtig, des Telefons! Das Ding kann telefonieren und noch ein paar Dinge mehr, die in der heutigen vernetzten Welt ganz nützlich sind. Die aber auch von anderen sogenannten Telefonen erledigt werden kann und das evtl. sogar besser, schneller, bequemer, billiger und mit wesentlich weniger Aufhebens.

Meiner Erfahrung nach sind nur Männer diesem Appel-Ei-Virus verfallen, der sich dadurch äußert, dass unkontrolliert gesabbert wird, wenn nur der Name fällt oder – in der ungünstigen Konstellation, dass mann sich das nicht leisten kann – sich ein solches Ding in der Nähe befindet. Ich hätte schon mehrfach die Gelegenheit gehabt, mir dieses Wunderding mal aus der Nähe anzusehen, aber ich wäre nicht mal auf die Idee gekommen, überhaupt das Bedürfnis zu haben, mir das mal anschauen zu wollen.

Am Ende läuft es wahrscheinlich auf den Herdentrieb des Mannes hinaus, der schon so manche Katastrophe der Menschheit heraufbeschworen hat. Hoffen wir sehr, dass Steves Truppe nicht den Weltuntergang verursachen werden, weil ein Telefon (!) mal nicht funktioniert oder nicht geliefert wird oder was auch immer.

Wenn du also das nächste Mal verzweifelt einen Parkplatz suchst oder einer Frau belustigt beim Ein- oder Ausparken zuguckst, denn doch mal darüber nach, ob du wirklich ein Auto haben musst. Es geht in 99% der Fälle auch ohne und in den restlichen 1% hast du einfach nicht genug nachgedacht oder Informationen gesammelt.

Erst gestern habe ich dieses Phänomen als Beifahrer und in freier Natur beobachten dürfen.
Das Weibchen stieg unbehelligt in ihr motorisiertes und berädertes Gefährt ein, steckte den aus Metall gearbeiteten Schlüssel in das Zündschloss, startete den quietschenden Motor. Ich muss zu der Geschichte noch hinzufügen, dass mein Auto ca. drei Meter hinter ihrem Stand. Nun, es begab sich also, dass sie in den Rückwärtsgang schaltete, die Kupplung bis zum Schleifpunkt kommen ließ und das Gas etwas durchdrückte. Also sie dann schon eine Weile fuhr, dachte ich insgeheim, wann sie denn mal bremsen würde. Nichts da, wenn es kracht noch einen Meter. Und es krachte. Nicht sonderlich laut, aber es hallte ein Geräusch durch die Straße. Ich sagte in ruhiger Stimme, sie solle doch bitte ein kleines Stück vorfahren und mich nachsehen lassen, was passiert war.
Laut schimpfend tat das Weibchen dies und stieg zusammen mit mir aus.
Nichts passiert. War ja auch nicht schnell – dieses große, schwarze, metallene Gefährt.

Das Weibchen enthsculdigte sich tausendmal und ließ mich fahren. Mit meinem Auto.

Die Moral von der Geschicht? Ausparken braucht man nicht.

Und Klischeeradar? Ja, es gibt bestimmt Männer, die sich stundenlang im Bad rum treiben. Die sind dann entweder Männer, der sich durchs Dorf ficken oder sie sind schwul. Oder beides. Manchmal auch nichts von beidem und einfach nur mega eitel. Wie auch immer.

Einen Männertag gibt es auch, obwohl ich nicht weiß, wofür der gut sein soll. Rabatt im Baumarkt? Freigetränk im Puff? Man kann einen Geburtstag vergessen oder hat einen Blowjob frei?

Nun, hiermit wünsche ich ein schönes Männerjahr. Denn das Männerjahr geht 365 Tage, das der Frau war irgendwas mit 3,14…

Wie uns die einschlägige Literatur und Filmkultur („Warum Männer nicht zuhören und Frauen schlecht einparken“) weismachen will, hat das (Nicht-)Vorhandensein eines Y-Chromosoms einen sehr großen Einfluss auf das Leben allgemein und den Charakter im Besonderen. Und auch dieser Blog reizt das Thema aus. Doch es werde ja immer nur die Exrembeispiele herangezogen und zur Untermauerung der These genutzt. Und am Ende läuft es wieder auf das Prinzip selbsterfüllende Prophezeiung hinaus, wenn die Geschlechterrollen erwartungsgemäß verteilt sind.

Es lässt sich natürlich nicht abstreiten, dass Frauen eher zu bestimmten Verhaltensweisen tendieren und Männer zu anderen (für Beispiele siehe vorherige Beiträge bzw. befrage einfach dein Klischeeradar), aber es gibt eine so große Überschneidung und nur wenige exklusive Randbereiche. Und diese ausschließlich männlichen bzw. weiblichen Verhaltensweisen bieten zwar viel Stoff für Komiker à la Barth, aber im täglichen Leben begegnen wir solchen Extremfällen selten – es sind ja immerhin Extremfälle. Und für jede Frau, die drei Stunden täglich im Bad zubringt, gibt es einen Mann, der dies ebenso handhabt. Die beiden leben evtl. nicht zusammen, aber es gibt sie. Und für jeden Mann, der gadgetgeil auf die neuesten technischen Errungenschaften schielt, gibt es eine Frau, die es genauso wenig erwarten kann.

In diesem Sinne wünsche ich einen schönen Frauentag gehabt zu haben und einen noch schöneren Pi-Tag zu haben.

Männer sind atemberaubend sexy
Aber hallo! Ein wohl-trainierter Körper mit definierten Muskeln, genau richtig und dazu ein Hintern zum Nüsse knacken, ein paar Sommersprossen und ein Lächeln, dass einen umhaut! Alles vereint in der von der Evolution perfekt entstandenen Form des Lebens.

Männer sind unglaublich intelligent
Das logische Denkvermögen und das nötige Abschalten aller Gefühle zum Wohle der Wissenschaft haben die Menschheit so weit gebracht, wie sie heute ist – mit Atomwaffen, die die Erde millionenmal zerpulvern könnten und Weltraumsonden, die bis außerhalb unseren Sonnensystems fliegen.

Männer sind sanft wie Lämmer
Höflichkeit und Zuvorkommenheit sind doch die zweiten Vornamen der meisten Männer. Wer etwas anderes behauptet, der hat ein Männchen nur falsch verstanden oder in einer ungünstigen Phase erlebt.

Männer sind mental unzerbrechlich
Auch die stärkste Folter kann einen Mann nicht brechen (es sei denn Jack Bauer ist der Folterer) und bei so trivialen Dingen wie Filmen oder Musik wird das Männerherz zwar berührt, aber niemals geschüttelt.

Männer sind unglaublich liebenswürdig
Die Lolcatz können einpacken, denn süß, sympatisch und ansprechend auf Dauer können nur Männer sein.

Das Ganze habe ich aus der Sicht einer Frau geschrieben. Wenig ist wahr, vieles ist nah dran, einiges ist gelogen und alles ist frei erfunden.

Deine Socken sind mal wieder unter dem Bett.

Frauen sind sexy
Diese wohl geformte Figur, diese wohl proportionierten Brüste, der knackige Popo, die geschmeidige Haut und die wundervollen Augen. Alles vereint auf einer vom Schöpfer perfekt in Szene gesetzten Hülse des Lebens.

Frauen sind klug
Sie rechnen in Kaufhäusern schneller den Preis für Ihre siebzehn Kleidungsstücke im Kopf aus, als ein Mann bis 10 Zählen kann. Sie wissen alles, Frauen sind das Offline-Wikipedia.

Frauen sind nicht zickig
Wenn Männer sagen, dass Frauen zickig seien, lügen sie. Denn Frauen sagen nur ihre Meinungen mit Nachdruck. Zickig gibt es in ihrem Wortschatz nicht und Männer sollten es auch aus ihrem streichen.

Frauen sind mental stark
Jawohl! Bei einem Film weinen? Nein, warum, der Hauptcharakter ist zwar nett, aber wenn er stirbt muss ich nicht weinen. Der Schauspieler lebt ja noch. Am Wasser gebaut sind nur Häfen, nicht Frauen.

Frauen sind nett
Und wie, netter gehts ja kaum. Ein Hund ist ein nettes Geschöpf, welches seinem Herrchen treu ist und ihm niemals etwas tun würde? Klar, doch Frauen toppen die Hunde-Nettigkeitsskala nochmal m 10 Punkte.

Das ganze habe ich aus der Sicht eines Mannes geschrieben. Wenig ist wahr, vieles ist nah dran, einiges ist gelogen und alles ist frei erfunden.

Sag mal, wo sind meine Socken?

Sex and the City ag so einer sein. Ich habe ihn nicht gesehen, kenne aber die Serie. Es geht um Männer, Sex, MEEEEEEEEEEEEEEENGEN an Klamotten, vielen vielen vielen vielen vielen vielen Schuhen, Frauentipps (was ihr da auch immer so für Tipps abgebt) und, hab ich Männer schon erwähnt. Also: Frauenfilm.

Dirty Dancing. Ich bin selbst Lateintänzer in einer Formation, sehe also die Tänze in diesem Film sehr gerne an, mag Swayze auch ganz gerne und naja, ich habe nix gegen diesen Film. Also zum Nächsten.

Bambi. Ich liebe Disney, doch dieser Film ist an mir vorbeigegangen. Doch aus Erzählungen (Danke Mario) weiß ich, dass Frauen gerne weinen, wenn Bambis Mama stirbt. Und Mario sagt dazu? Na, zurückspulen!!

Männerfilme bekommen meist aber auch keine guten Kritiken. Hirnlose Action, ale zwei Minuten explodiert etwas ohne erkennbaren Grund, es wird geschossen, die Waffen sind größer als der Waffenträger selbst… Herrlich. Bruce Willis in jüngeren Tagen, Schwarzenegger, Stallone… Strib halt langsam. So richtig schön langsam. Yeah, Bomben, Messer, Explosionen. M Ä N N E R F I L M E

So Baby, gehen wir zu Dir oder zu mir?

Ok, nachdem wir nun klar gestellt haben, dass Filmgenres, die allgemein deren Präferenz dem einen oder anderen Geschlecht zugeschrieben wird, sowohl gute als auch schlechte Produkte beinhalten, wenden wir uns also der Metaebene zu. Den Filmkritikern. Mir fallen da nur männliche Exemplare ein und das liegt nicht daran, dass Frauen nicht des Schreibens mächtig sind. Vielleicht liegt es daran, dass die Kritiken dann zu lang werden würden? Von wegen Frauen und ihre Laberhaftigkeit. Oder gibt es eine geheime Lobby von Filmkritikern, der man erstens angehören muss, um eine Filmkritik zu schreiben und die zweitens keine weiblichen Mitglieder(innen) aufnimmt? Oder – was ich persönlich glaube – liegt es daran, dass Frauen einfach heutzutage nicht mehr ins Kino gehen (wegen der überteuerten Preise, der ewig langen Werbung und der schlechten Qualität der Snacks) und deswegen der Einfachheit halber die Kritiken von Männern geschrieben werden, denn das Publikum ist es ja auch?!

Ja, und nachdem ich auf dem Kino rumgehackt habe, bin ich mal gespannt, wie du das in eine Antwort aus Männerperspektive umwandelst!

Klischee 1: Frauen können die Klappe nicht halten
Kann gar nicht sein, denn Frauen sind einer Sprache, die Männer verstehen, überhaupt nicht mächtig und versuchen es erst gar nicht. Das was die Männer für Gequatsche halten ist Größenwahn-induziertes Hören. Männer glauben einfach, sie seien so dermaßen toll, dass sie einfach jeder ansprechen muss.

Klischee 2: Shopping
Das was Männer für Frauenshopping halten, ist ja überhaupt kein Shopping im eigentlichen Sinne, sondern „Zeit in der Stadt mit guten Freunden verbringen“. Selbst schuld, wer sich nicht als guten Freund sieht. Stichwort sehen: da haben wir die nächste Sinnestäuschung!

Klischee 3: Lästern
Ohohoho! Frauen lästern über Männer, dass man die Lästergebilde geradezu spüren und fühlen kann. Und wir reden nicht nur übers Aussehen und Kleidung (oft, aber nicht immer), sondern auch über die Besitztümer (mein Haus, mein Auto, mein Pferd), die Erfolge (Sport, Beruf, Besoffenheitsgrad), den Intellekt (gibt leider verschwindend wenige Männer mit einem solchen Feature) und die Kompatibilität mit den ungebundenen weiblichen Wesen im Bekanntenkreis (und die fehlzusammengeführten Pärchen).

Klischee 4: Zusammen aufs Klo
Ja, dass Männer nicht gemeinsam aufs Klo gehen, liegt wahrscheinlich daran, dass sie Angst vor eventuellen Schwanzvergleichen haben. Frauen dagegen gehen entweder gar nicht aufs Klo (sondern nur Schminken (oder Lästern)) oder bewachen die Tür (falls man bezahlen muss oder das Schloss kaputt ist). Dieses Klischee riecht nach völliger Fehleinschätzung der ablaufenden Vorgänge.

Und was diesen Blog und das Doofsein betrifft: Niemand kann so schön doof sein wie die Männer! (das „schön“ darf man jetzt interpretieren wie man will)